…om at åbne sit forhold

Et af 2018´s store samtaleemner var åbne forhold. At åbne sit forhold for flere er gennem de sidste år blevet mere og mere accepteret, og med DR´s serie ”Ku´godt, må godt – fortællinger om et åbent forhold”, blev emnet med ét debatteret rundt omkring kaffebordene.

Der kan være flere og forskellige grunde til, at et par ønsker at åbne sit forhold op for andre partnere. Nogle par oplever, at sexlivet er gået i stå, og mangler spænding udefra for at komme videre, mens andre par bruger dét at åbne forholdet som en måde at udvikle sig på sammen. Det findes par, hvor den ene mister lysten og lader den anden part få dækket sit behov andet sted, og par hvor den enes lyst går i en retning, den anden partner ikke kan følge – eller måske ikke har det rette køn til at dække.

Fælles for alle parrene er, at de ved beslutningen om at åbne forholdet for andre, bevæger sig ud på en farefuld rejse. En rejse med masser af bump, som for nogen betyder slutningen af forholdet, men som for andre betyder øget lykke og tilfredshed.

Når et par beslutter sig for at åbne forholdet, er der mange beslutninger, der skal tages. Ofte er det den ene part, der bringer forslaget på bane – til overraskelse og måske sorg for den anden. Følelsen af ikke at kunne tilfredsstille sin partner, eller at være på vej til at blive forladt, ligger hos mange først for. Men for andre gribes ideen straks, måske har den anden part endda selv tænkt tanken, uden at turde handle på den.

Men hvordan griber man det så an?

Først og fremmest skal man sikre sig, at man ønsker at åbne forholdet sammen med sin partner, og altså ikke bruger det som en undskyldning til at skabe afstand. Dernæst skal man sammen gøre sig klart, at det åbne parforhold er et stort arbejde. Har begge det mentale overskud på nuværende tidspunkt? Er der rent praktisk tid til at involvere flere mennesker i en travl dagligdag?

Og hvis begge er enige om at gøre forsøget, kan det være en rigtig god investering at kontakte en sexolog. Den enkelte partners ønsker og ikke mindst grænser i det nye forhold skal afklares. Hvis man beslutter sig for at starte denne snak alene sammen med partneren, er der en risiko for, at man lader sig påvirke af den anden parts ønsker og drømme. I samtalen med sexologen har man muligheden for at få sat ord på alle de forbehold, man måske har. Ofte er der en stor del angst forbundet med at åbne et forhold, især hvis man ikke er den part, der oprindelig fik idéen. Det kan være tanker om jalousi, angst for at miste, tanker om mindreværd og omverdenens fordømmelse. Men vigtigst af alt kan sexologen hjælpe den enkelte med at få synliggjort de grænser, man har behov for, hvis forsøget skal lykkes. Har man lyst og overskud til at åbne forholdet med flere partnere, hvor kærlighed også kan indgå? (polyamorøs) Vil dette skabe større kærlighed mellem en selv og den primære partner, eller vil det skabe splid og utryghed? Er målet flere seksuelle oplevelser i fællesskab, eller er det ok, at hver partner har sex alene med andre? (polyseksuel) Er begge partnere interesseret i sex med andre, og hvis ikke, er man så interesseret i at slippe den anden fri? (polytolerant) Hvis ikke disse grundlæggende ting er på plads, er der en stor risiko for, at man som par snubler på vejen.

Efterfølgende skal der aftales regler. Helt lavpraktiske regler, hvis formål er at beskytte kærligheden mellem de primære partnere. Må man have sex med andre hjemme? Må man kysse andre partnere, og må det være offentligt? Skal man bade hos elskeren, og hvor meget vil den primære partner oplyses om, når man kommer hjem? Spørgsmålene er mange, og i starten er det en god ide at have regler for det meste, de kan altid blødes op senere. Også her er det en fordel for parret at have en sexolog med på sidelinjen. Sexologen har et større kendskab til de områder, parret skal omkring, men også fordi parret kan have brug for hjælp til at få startet den åbne og ærlige dialog, som et åbent forhold kræver.

Og når forarbejdet er klaret, er man klar til at kaste sig ud i nye oplevelser og forhåbentlig opleve, at kærligheden til den primære partner vokser i takt med, at denne slippes fri.

Knus Mette