Polyamorøs, polyseksuel, polytolerant….

…om at åbne sit forhold

Et af 2018´s store samtaleemner var åbne forhold. At åbne sit forhold for flere er gennem de sidste år blevet mere og mere accepteret, og med DR´s serie ”Ku´godt, må godt – fortællinger om et åbent forhold”, blev emnet med ét debatteret rundt omkring kaffebordene.

Der kan være flere og forskellige grunde til, at et par ønsker at åbne sit forhold op for andre partnere. Nogle par oplever, at sexlivet er gået i stå, og mangler spænding udefra for at komme videre, mens andre par bruger dét at åbne forholdet som en måde at udvikle sig på sammen. Det findes par, hvor den ene mister lysten og lader den anden part få dækket sit behov andet sted, og par hvor den enes lyst går i en retning, den anden partner ikke kan følge – eller måske ikke har det rette køn til at dække.

Fælles for alle parrene er, at de ved beslutningen om at åbne forholdet for andre, bevæger sig ud på en farefuld rejse. En rejse med masser af bump, som for nogen betyder slutningen af forholdet, men som for andre betyder øget lykke og tilfredshed.

Når et par beslutter sig for at åbne forholdet, er der mange beslutninger, der skal tages. Ofte er det den ene part, der bringer forslaget på bane – til overraskelse og måske sorg for den anden. Følelsen af ikke at kunne tilfredsstille sin partner, eller at være på vej til at blive forladt, ligger hos mange først for. Men for andre gribes ideen straks, måske har den anden part endda selv tænkt tanken, uden at turde handle på den.

Men hvordan griber man det så an?

Først og fremmest skal man sikre sig, at man ønsker at åbne forholdet sammen med sin partner, og altså ikke bruger det som en undskyldning til at skabe afstand. Dernæst skal man sammen gøre sig klart, at det åbne parforhold er et stort arbejde. Har begge det mentale overskud på nuværende tidspunkt? Er der rent praktisk tid til at involvere flere mennesker i en travl dagligdag?

Og hvis begge er enige om at gøre forsøget, kan det være en rigtig god investering at kontakte en sexolog. Den enkelte partners ønsker og ikke mindst grænser i det nye forhold skal afklares. Hvis man beslutter sig for at starte denne snak alene sammen med partneren, er der en risiko for, at man lader sig påvirke af den anden parts ønsker og drømme. I samtalen med sexologen har man muligheden for at få sat ord på alle de forbehold, man måske har. Ofte er der en stor del angst forbundet med at åbne et forhold, især hvis man ikke er den part, der oprindelig fik idéen. Det kan være tanker om jalousi, angst for at miste, tanker om mindreværd og omverdenens fordømmelse. Men vigtigst af alt kan sexologen hjælpe den enkelte med at få synliggjort de grænser, man har behov for, hvis forsøget skal lykkes. Har man lyst og overskud til at åbne forholdet med flere partnere, hvor kærlighed også kan indgå? (polyamorøs) Vil dette skabe større kærlighed mellem en selv og den primære partner, eller vil det skabe splid og utryghed? Er målet flere seksuelle oplevelser i fællesskab, eller er det ok, at hver partner har sex alene med andre? (polyseksuel) Er begge partnere interesseret i sex med andre, og hvis ikke, er man så interesseret i at slippe den anden fri? (polytolerant) Hvis ikke disse grundlæggende ting er på plads, er der en stor risiko for, at man som par snubler på vejen.

Efterfølgende skal der aftales regler. Helt lavpraktiske regler, hvis formål er at beskytte kærligheden mellem de primære partnere. Må man have sex med andre hjemme? Må man kysse andre partnere, og må det være offentligt? Skal man bade hos elskeren, og hvor meget vil den primære partner oplyses om, når man kommer hjem? Spørgsmålene er mange, og i starten er det en god ide at have regler for det meste, de kan altid blødes op senere. Også her er det en fordel for parret at have en sexolog med på sidelinjen. Sexologen har et større kendskab til de områder, parret skal omkring, men også fordi parret kan have brug for hjælp til at få startet den åbne og ærlige dialog, som et åbent forhold kræver.

Og når forarbejdet er klaret, er man klar til at kaste sig ud i nye oplevelser og forhåbentlig opleve, at kærligheden til den primære partner vokser i takt med, at denne slippes fri.

Knus Mette

Krammet i Budapest

Kærlighed, kemi eller magi?

I denne uge har jeg været på ferie i Budapest, en fantastisk smuk by, især her i julemåneden, hvor torvene er lavet om til små julemarkeder og julebelysningen stråler Jeg har mange gode minder med hjem i kufferten, men primært et står lysende klart for mig….

Fredag var vi Széchenyin Spa, et af Budapests mange smukke, gamle termiske bade, der tilbyder både afslapning og forkælelse for kroppen. Her kommer både lokale og turister, turisterne mest for oplevelsen, gerne pakket godt ind i håndklæder, mens de lokale mødes, som vi andre vil gå på cafe. Her ser man ældre mænd, der mødes i det varme vand over et parti skak, kvinder, der nyder en stund med massage og fødselarer, der hygger med venner og champagne i et af de mange små bassiner. Stemningen er afslappet, omgivelserne er smukke, og vandet er godt for krop og sjæl.

I et af disse bassiner stod et par, en mand og en kvinde. Begge var midt i halvtredserne, et helt almindeligt par som så mange andre. Men netop dette par kunne noget magisk. Midt mellem alle os andre stod de, helt, helt stille, mens de holdt om hinanden. De stod helt tæt, kvinden lænede sit hoved mod mandens skulder og manden hvilede hovedet på hendes. Begge havde lukkede øjne og var fuldstændig i ro. Der var intet seksuelt i det, armene holdt godt fast og hænderne gik ikke på opdagelse – der var ingen anden dagsorden end krammet. Og de stod der længe – mindst 10 minutter. I deres helt egen boble hvor kun de to fandtes. Og hvor var det smukt! Parret udstrålede en styrke og en samhørighed, de hvilede i hinanden og i deres tætte kontakt.

”Hvor er de heldige”, kunne man foranlediges til at tænke. ”Tænk, at de har været så heldige at finde hinanden og den store kærlighed.”

Men måske er det ikke bare held – måske er det faktisk sådan, at de netop har den store kærlighed, fordi de giver sig tiden til krammet?

For hvis vi nu ser bort fra det magiske og det romantiske, hvad er det så, der sker, når man krammer?

Under huden har vi alle sansereceptorer. Det er disse, der ved berøring sender signaler til hjernen, og som inden for ganske kort tid sørger for, at hjernen frigiver blandt andet dopamin, endorfiner og oxytocin.

Dopamin er hjernens belønnings-stof. Når dopamin frigives, oplever vi glæde og lykkefølelse….og det er vanedannende. Hjernen vil derfor automatisk søge at få udløst endnu mere dopamin ved at gentage handlingen – det betyder, at et kram hurtigt bliver til flere.

Endorfinerne får os til at føle lyst. Lyst til hinanden og lyst til livet. Hormonet giver os en følelse af succes og masser af energi – og energien bruges gerne på at opnå endnu mere frigivelse af endorfin…..igen, flere kram.

Men måske bedst af alt frigives oxytocin, også kaldet kærlighedshormonet. Oxytocin er det hormon, der knytter os til hinanden. Studier viser, at mennesker i livslange parforhold ofte er par, der har været gode til berøring. Her drejer det sig ikke nødvendigvis om sex, men om berøringen i hverdagen – et kærligt strøg over kinden, at holde i hånden under en gåtur eller massage, hvis der er tid.

Jeg tror, at parret i Budapest var på rette vej….og så er det vel i bund og grund ligegyldigt, om det var kærlighed, kemi eller magi…..

Kram fra Mette

Nøgen-terapi

Spørgsmål om nøgenhed

Det første spørgsmål, som stort set altid rammer mig, når jeg fortæller, at jeg er sexolog, er: ”Skal man så tage tøjet af.” Og nej, det skal man helt bestemt ikke, faktisk må man endda beholde skoene på, og det tætteste vi kommer på berøring er, når vi giver hånd til goddag.

Men hvad laver en sexolog så?

Hos sexologen kan du selv eller sammen med din partner komme for at få hjælp til at leve dit liv fuldt ud. Sexologi er ikke kun sex, men tanken om det hele menneske. Det er berøring, følelser, erotik, samleje og orgasmer – men det er også hjælp efter sygdom, hjælp til at finde lysten igen, valg af partner, seksuelle dysfunktioner og meget, meget andet.

Nogle klienter kommer med dybe problemstillinger som senfølger efter overgreb, mens andre kigger kort forbi for at sikre sig, at parforholdet og seksualiteten er på rette spor.

Og hvordan arbejder sexologen så?

Et terapiforløb tilrettelægges individuelt efter den enkelte klients behov, ønsker og drømme, og alles grænser bliver respekteret. Nogle klienter er ikke vant til at tale åbent om deres seksualitet og måske slet ikke omkring de vanskeligheder, der kan være forbundet med dette. I disse tilfælde arbejder vi stille og roligt frem, og sammen finder vi et sprog, som også klienten kan være med til. At have udfordringer med seksualiteten kan være forbundet med stor skam, og det kan være et stort skridt at søge hjælp, dette afkræver respekt at sexologen. Hos Sexologisk Klinik foregår terapien i et lille hyggeligt hus, helt afskåret fra hverdagen larm. Her er rum til, at klienten kan arbejde med sine udfordringer gennem kognitiv terapi, og de løsningsfokuserede og coachende samtaler gør, at mange oplever en hurtig forbedring. Der vil ofte være hjemmearbejde i form af små øvelser, men også en respekt for, at ikke alle har tid eller lyst til dette.

Hos Sexologisk klinik er alle velkommen – men kun, hvis det har tøj på!

Kærlig hilsen

Mette